Hoe om 'n Aussie te pis

Hoe om 'n Aussie te pis

ALLES IN UITVOERING om u goed te hou, buitelandse besoekers kan nie hul voet daarin steek nie.

Aanvaar dat die Australiërs almal blondhaar, gebraaide, buffel-bunnies is.

Was nie. Ons het onsself al so in die 70's en '80's bemark, maar as gevolg van die feit dat ons die hoogste persentasie velkanker ter wêreld het, het ons die afgelope 20 jaar probeer om almal goed te hou- beskerm. "Slip, slop, klap" soos die advertensies sê. Sekerlik, ek sou doodmaak vir 'n brons gelaatskleur, golwende sonverbleekte blonde slotte, 'n six-pack waarop jy klere kan was, biceps wat koeëls kan buig, en die vermoë om op 'n branderplank te staan ​​sonder om soos 'n dick te lyk, maar ek ( en talle ander Australiërs) sal liewer nie aan melanoom sterf nie.

Gooi 'n garnale op die barbie.

Hulle is nie garnale nie, maar bloedige garnale! Verdoem jou, Paul Hogan! En aangesien seekos in hierdie land taamlik duur kan wees, doen ons dit in elk geval nie so gereeld nie. As u opdaag na 'n braai met 'n klomp garnale (veral groot tiergarnale) en dit nie Kersfees is nie, moet u weet dat mense onder die indruk sal wees van die aanbod, maar u sal ook in die geheim gesien word as 'n toonbeeld van hoogmoed en pis almal af. Wors en 'n slaai wat gekoop word, sal goed gaan.

Koop vir ons 'n groot pint Fosters lager.

Ondanks die volksgeloof, is Fosters nie ons nasionale drankie nie. Om die waarheid te sê, jy sal dit oral in 'n gewone Australiese kroeg moeilik vind om dit te tap. As u toevallig daarmee struikel, moet u daarvan bewus wees dat dit as 'n buitelandse besoeker tot u voordeel is. Die Fosters-groep het 'n ongelooflike werk gedoen deur die res van die wêreld te vertel dat ons dit eintlik drink, en dit smaak baie. Dit is 'n leuen. Daar is 'n baie goeie rede waarom ons dit uitvoer: dit smaak soos rommel toegedraai in 'n aluminiumblik.

Ondanks hierdie onthulling is bier 'n belangrike aspek van die Australiese lewe. In watter deel van die land jy jouself bevind, sal die bier wat jy moet drink bepaal. Byvoorbeeld, as u in Queensland is, is die veilige bier XXXX. Nee, dit is nie 'n redaksie nie. Dit word eintlik 'vier eks.' Uitgespreek. U sal dit ken deur die vier groot rooi X's op die etiket. Een seker manier om 'n Queenslander te vererg, is om aan hulle te sê die rede waarom die etiket XXXX bevat, is omdat Queenslanders nie slim genoeg is om 'bier te spel nie'.

In Nieu-Suid-Wallis is die keuse van Tooheys nuut. Of gaan soek 'n donker bier vir 'n Tooheys-ou. As u 'n Nieu-Suid-Wallisman wil bederf, sê vir hulle Ou smaak soos 'n gebruikte skoen wat in vuil water gedoop is, nuut is generies en het nie smaak nie, en bestel dan 'n XXXX, maar nie in 'n "skoener" of 'n "middelmatige" nie. Nee, jy wil dit in 'n 'pot' hê.

Carlton Draft is die drankie vir Victoria en is die beste (skaars) van 'n generiese klomp, maar laat ons eerlik wees: al die biere - XXXX, New en Carlton Draft - smaak dieselfde. Werklik koud en nie baie diepte van karakter vir hulle smaakvol nie. Moet dit nooit noem vir iemand met 'n Aussie-aksent nie, of jy sal gehaat word op alle vlakke van die samelewing. (Hulle is nog steeds beter as Amerikaanse bier.)

Vra ons toewyding aan sport.

Of bevraagteken die belaglike vlakke waarop Australiërs hul sporthelde bevorder. Ja, Aussies hou van hul sport; dit is een rede waarom ons vier verskillende sokkerkodes in 'n land van slegs 22,6 miljoen mense het. Ons is ook lief vir krieket. Vyf dae van sit en kyk hoe 'n klomp ouens in die somersonnetjie rondstaan ​​en nie veel doen nie, met die hoop dat die krieketbal op hul plek kom. Dit is 'n sportnatuurlike nirvana vir 'n Aussie.

Swem is ook groot, maar moenie iets noem van dopingskandale of die feit dat die Australiese swemspan nog nie dieselfde was sedert Ian Thorpe die eerste keer uitgetree het nie. U word tegemoet gekom met óf 'n ferm 'sluk jou mond' of met 'n hartseer skud van die kop in ooreenstemming. En dan is daar tennis, wat 'n ordentlike vertoning kry. Gholf suig, tensy jy drink terwyl jy 'n rondte speel.

Australiese sportlui kan skynbaar nie verkeerd doen nie, so moenie ander voorstel nie. Moet ook nooit noem dat die term 'held' wanneer 'n sportpersoon beskryf word, die beste is nie. As u as 'n buitelander ooit 'n Australiër se toewyding aan en heldeverering van hierdie sportlui bevraagteken, dan trap u op baie gevaarlike terrein. Geen feite moet bygevoeg word in 'n gesprek oor sportlui nie, behalwe vir statistieke wat verband hou met hul bekwaamheid op die veld of wat 'n Aussie se keuse van held ondersteun.

Korrek: 'Het hy nie 12 velddoele geskop om die wedstryd vir daardie klub te wen nie?'

Verkeerd: 'Het hy nie 12 tande van 'n kroegman wat sy werk gedoen het, ingeskop nie en geweier om hom meer alkohol te bedien nadat hy oral in die klub in die klub gekyk het?

Wees 'n arrogante wenner.

Australiërs hou van die underdog. In werklikheid is dit 'n nasionale obsessie wat grens aan die wortel van die persoon wat die minste geneig is om te slaag; daar is niks beter vir 'n Aussie as om iemand te sien wat oënskynlik onmoontlik is nie. Moet nooit in u heerlikheid verlustig nie. Niks sal vinniger 'n Australiër vererg as iemand wat sy of haar sukses geniet nie.1 Dit word 'Tall Poppy Syndrome' genoem, en dit is 'n regte ding - dit het selfs sy eie wiki-bladsy!

As u ooit erkenning kry vir u sukses, moet u genadiglik sê: 'Ag, dit was niks ...' en begin rustig aan iets anders. Dit maak nie saak of jy net kanker genees het of wêreldhonger opgelos het nie - gaan jy nie jou prestasies vier nie, of jy sal gesien word as 'n pretensieagtige swerwer wat te ver bo hulself is.2

1 Tensy u 'n sportmens is, moet u op daardie stadium carte blanche doen wat u wil hê.

2 Tensy u net 'n finale wedstryd vir 'n span gewen het, want dit regverdig u dat u honderde duisende dollars per jaar betaal. Maak net seker dat u viering oormatige drank insluit, soos 'n morele dick optree en in die openbaar urineer en ontlas. En as iemand jou oor jou gedrag bevraagteken, kan jy dit heeltemal uitpons omdat jy 'n sportiewe 'held' is.

Gebruik u slimfoon terwyl u stap.

Australië het een van die hoogste opnames van nuwe tegnologie in enige land ter wêreld. Aussies hou van hul gadgets! Slimfone? Hel ja! Hulle sal oral kak soos 'n suiker-junkie in 'n fabriek vir suikergoed. Ons is mal oor ons slimfone. Maar ons haat mense wat dit gebruik en op dieselfde tyd probeer stap.

Wil u sien dat 'n Aussie pis word totdat hulle iemand agter in die kop wil slaan? Kyk hoe hulle agter iemand vas sit wat hul smartphone gebruik om na 'n YouTube-video te kyk terwyl hy probeer loop. Dit is soos om agter 'n dronk zombie vas te sit.

Die positiewe punt is dat dit dieselfde onbewuste mense is wat verkeer of treinplatforms betree, dus as die bevolking genoeg tyd kry, sal die bevolking homself verdun.

Breek alle moordenaars uit.

Slange, spinnekoppe, haaie, jellievisse, bye, steekbome, bome, plante, riviere, rooi kangaroes, die weer, die see, platypus, druppels, hoepelslange ... As hulle nie probeer om jou dood te maak nie, dink hulle aktief van maniere om dit te doen. U blote teenwoordigheid in die land bederf die meeste inheemse fauna en flora. Maar moenie daaroor bekommerd raak nie, want jy sal net die Aussies afskrik.


Kyk die video: Do schools kill creativity? Sir Ken Robinson