Hoe om 'n Vancouveriet te pis

Hoe om 'n Vancouveriet te pis

Noem ons seer verloorders.

Ons het dus 'n geskiedenis van oproer. U dink almal daaraan om die beker in 2011 in Boston te verloor, toe motors opgeslaan en aangesteek is, en die kern van die sentrum soos 'n toneel van Die wandelende dooies. Daar was ook voorvalle in 1972, 1994 en 2002. Weet jy wat? Binne-lepel: dit is moeilik om heeltyd 'n beleefde Kanadese te wees. En soms moet jy net 'n bietjie kak neuk.

Twee punte. # 1 kom die meerderheid van die mense wat betrokke was uit die voorstedelike stede rondom Vancouver. Hulle het nie hul eie motors geklap of hul eie stad verkwansel nie, want hulle kom nie van Vancouver nie (sien onder). Hulle is almal na hul afgeleë munisipaliteite begelei, terwyl die meeste van ons wat hier woon, by ons vensters uitkyk en "... wtf?" Wat my na # 2 lei, wat die 5000+ mense nie gemaak het nie - mense wat eintlik hier woon - wat die volgende dag opdaag, besems in die hand, om die stad op te ruim en hoopvolle boodskappe op die bord te krap. op vensters. Nou is dit Vancouver.

Bel ons slegte hokkie-aanhangers.

Ok, luister. As die Canucks ons in die steek laat, laat ons hulle weet. Sommige noem dit 'bitter' of 'flip-flopping' of 'vlak'. Dit is 'n liefde-haat verhouding. Net soos regte verhoudings, is elkeen nie net anders nie - en speel dus volgens verskillende reëls en verskillende waardes - maar soos ander verhoudings in u lewe, is dit nie 'n saak van u nie. U werk met u hokkiespan en laat ons met ons s'n omgaan.

Verwys na jouself as 'n 'hipster' OF maak 'hipster' as jy een is.

Om na jouself te verwys of jouself as 'n hipster te identifiseer, is die uiteindelike manier om te onthul dat jy op geen manier 'n hipster is nie, maar 'n poser. Net so irriterend is dit om plesier te maak vir, of te kla oor hipsters, terwyl jy net soos een kyk, optree, aantrek en huil.

Nie irriterend nie: regte kunstenaars, musikante en veranderingsmakers, gebruik klere uit begrotingsbehoeftes (dikwels op 'n modieuse manier, want hulle is kreatiewe denkers), en verteer Pabst Blue Ribbon omdat dit goedkoop is.

Irriterend: ryk kinders wat in die kelders in die stad rondbeweeg en aantrek asof hulle haweloos is om ironies te wees, of om topdollar te betaal vir 'vintage'-klere (wat ironies is, op 'n irriterende manier), en drink PBR omdat dit cool is.

Wys daarop dat dit baie reën.

Dankie. Ons het nie opgelet nie. Niemand beweeg hierheen vir die reën nie. Ons verhuis (of bly hier) vir 'n miljoen ander geweldige redes. Die newe-effekte van reën sluit in: nabyheid aan 'n oseaan, 'n milde klimaat, groenwêreld deur die jaar, sneeubedekte berge en welige, digte, antieke reënwoude. Sjoe, dit klink nogal aaklig. Laat ons almal gaan. Maar ... jy gaan eerste. Moenie bekommerd wees nie, ons sal agter jou wees.

Ignoreer sambreeletiket.

Sambreel-etiket bestaan ​​uit die volgende:

  1. Gebruik 'n gewone sambreel. Redelik eenvoudig.
  2. As twee (of tweehonderd) sambrele verby is, moet die groter persoon optrek om plek te maak vir die kleiner of korter persoon.
  3. Moenie kamer in 'n bedekte gebied opneem as u 'n sambreel het nie.
  4. Wees bewus van u omgewing, moenie ander raak as gevolg van beperkte sigbaarheid nie, en vermy iemand se oog terwyl u oop en toe is.
  5. Moenie jou sambreel op ander mense afskud nie.
  6. Moenie in die deur met u sambreel gaan staan ​​as u 'n gebou of transito of 'n deuropening verlaat nie. Dit maak dat mense agter hul sambrele deur jou bors wil sit. Stap 'n paar sekondes in die reën en hou aan beweeg.
  7. Terwyl u by 'n kruising wag, bied u 'n skuiling aan die arme siel langs u, al is dit net vir 'n oomblik.
  8. Plaas nooit jou nat sambreel op die sitplek langs jou nie. Daai kak gaan op die vloer.

So aan almal wat besluit om 'n ekstra groot gholf-sambreel te bedink, in die straat af te slaan, mense in die gesig te klap terwyl hulle na jou iPhone staar, dit in die nabyheid van ander afskud en / of toelaat dat dit oopbars klein spasie (slegste: met 'n bus) en sodoende die hele omgewing in te trek - sny dit uit. En koop al 'n fokken reënbaadjie.

Vra ons of ons 'BC Bud' hou.

Niemand hou nie van dagga wat in hierdie streek gekweek word nie. Dit is kragtig en dikwels organies as u die regte verbindings het. Dit is waarskynlik die beste ter wêreld. So ja, ons hou daarvan. Wat ons nie van hou nie, is mense wat dit 'BC Bud' noem. Dit word pot genoem. Net pot. Rook dit ook in die provinsie as u dit rook. Ons neem geen verantwoordelikheid daarvoor dat u ons pot êrens neem nie, en mag nie rook nie.

En FYI, nee, ons rook nie almal nie. Dit is gedekriminaliseer, nog nie gewettig nie. Meer as dit, eintlik is ons net 'n gesonde stad, en daar is meer as genoeg mense wat eenvoudig weier om rook in te asem, van enige verskeidenheid.

Rook of rommel in die openbaar.

Ons sal oordeelkundig staar solank dit u neem om die sigaret uit te steek en / of daardie stuk asblik op te tel. Ons is 'n buitengewone gesonde en ekovriendelike stad wat nie vanselfsprekend optree vir enige een nie.

Sê Nickelback is van Vancouver.

Hulle is nie. Omdat hulle suig. En ook omdat hulle van Alberta is. Vancouver het egter 'n gesonde en florerende indie-musiektoneel wat help om die “Pacific Northwest Sound” op die kaart te sit, saam met Seattle en Portland.

Vra ons of ons joga doen.

Omdat die antwoord ja is. Of nie joga nie, waarskynlik iets nuuts. Met so 'n enorme hoeveelheid buitelugaktiwiteite wat op ons wag, en soveel maande tot warm maande om dit te doen (ja, soms in die reën), moet ons in die toppunt wees.

Kla oor: die strande, die verkeer, die koste.

Luister, as u wil hê dat u strande met 'n sagte wit sand en turkoois water is, sal ons u nie keer om na die volgende vlug hiervandaan te gaan nie. As u egter 'n dosis stygende berge of 'n uitsig op honderd eilande in die verbleekende son wil hou, kry dan 'n dikker handdoek, gaan lê op 'n paar klippies en hou daarby stil.

Wat verkeer betref, erken ons, die verkeer suig. Maar dit suig om 'n rede. Het u geweet dat Vancouver pryse gewen het vir die beplanning van 'n stad sonder 'n snelweg daardeur? U mag dus nie deur ons asemrowende en hoogs stapbare skiereiland in die stad stap en dan oor die verkeer kla nie. U kan dit nie albei maniere hê nie.

En ja, dit is 'n duur stad. Maar dit is soos kla dat te veel mense op jou huweliksmaat kla omdat hulle so warm is. Dit is 'n pragtige stad in 'n pragtige omgewing met uitstekende kroeë en restaurante, 'n vooruitstrewende kunstenstoneel en meer. Raai wat kos dit? Mense, teen elke prys hierheen verhuis, want dit is so geweldig. Dit is 'n bose kringloop. Sou u verkies dat dit minder geweldig sou wees? Ons sou nie.

Wees 'n douchebag op 'n fiets.

Ons bedoel eintlik nie toeriste hier nie. In hierdie een geval raak toeriste eintlik senuweeagtig oor die verkeer soos hierbo, en is hulle geneig om in of baie naby Stanley Park en die Seawall te bly, binne hul gemerkte bane, alles netjies en netjies. Alhoewel hulle ongelooflik dwaas op 'n tandem- of drievoudige fiets kan lyk, is hulle op die uiterste manier uit ons pad.

In die regte stad was dit egter 'n oplossing vir al die verkeer om die gebruik van breë stadsfietspaadjies in te stel en te bevorder. Ons het hele bane opgegee sodat fietsryers 'n veilige sone in die neongroen gebied kan hê om mee te fiets. En wat doen baie mense in ruil daarvoor? Draai deur die verkeer soos hulle wil, vergeet handseine, draai jou af as jy soveel as wat jy beweeg, beweeg.

O ja, en as jy 'n hipster-fietsryer is, is dit nog erger: gedrapeer in 'n plaid en sonder 'n helm, op 'n enkelgang-vintage-fiets, met een hand en albei oë op hul slimfoon, wat waarskynlik hul fietsmandjie instagram - letterlik deur die lewe sonder 'n gram besorgdheid oor enigiets rondom hulle.

Rollerblade the Seawall as jy nie weet hoe om dit te doen nie.

Die jare negentig leef en leef in Vancouver, en nêrens is dit duideliker as wanneer mooi mense neonrollerblades skuur en langs die Seawall, kniepaaie en al toer nie. Daardie mense is nie op sigself irriterend nie, solank hulle goed daarmee is. Maar dit is die toeriste, die toeriste wat vandag besluit het - vandag van alle dae - sal die dag wees waarop hulle leer om te rol om te deel aan die tradisie van hierdie stad (nou retro).

Die resultaat is dat toeriste op wiele in alles en alles rondrol, omgekrap in vrees, sonder om te weet hoe om te stop, 'n verwoesting te veroorsaak op 'n paadjie wat in die oseaan val of op 'n klipharde rots by baie draaie val. Begin NIE hier as u nie weet hoe nie. Einde van die storie.

Noem dit 'No-Fun Couver.'

Ons hoor baie dat ons naglewe suig. Weet jy wat suig? Mense gaan uit met die houding dat die naglewe suig. Of mense wat weier om die ekstra nege sekondes te neem om iets meer spesifiek te google as 'vancouver-naglewe'. As u nie 'n bietjie gaan grawe nie, of 'n plaaslike persoon vra (of dit nou verbied), of webwerwe soos www.vancouverisawesome.com gaan besoek, bly dan tuis. U sal dit misloop in ondergrondse kroeë, slegs in die kamer, slegs mikro- en nano-brouery, bakkie-aande, indie-musiek, whisky-proe, hipster-danspartytjies, poutine om 02:00 en ander geheime van die nag.

Is dit 'n woedende Europese rave? Nee. Is dit 'n uber-eksklusiewe hotlist-ding van New York? Nope. Is dit 'n plek vir 'n 'uur' -kroeg wat oop is om 08:00 tot middagete, 'n la Buenos Aires? Nada. Maar die belangrikste punt is dat as u dink dat die naglewe suig, dit u eie skuld is.

Sê jy is 'van Vancouver' as jy nie is nie.

Om hierheen te beweeg, 'n paar Lululemon-broeke te koop en by 49ste Parallel gesien te word, is nie 'n Vancouveriet nie. Ons sien elke jaar horde mense inloer, 'n paar jaar bly en dan terugkeer na waar hulle ook al vandaan kom. Totdat u bereid is om op te hou kla oor die stygende lewenskoste, lae loon en (veral) die reën, en tyd en moeite moet begin belê in stadsoplossings vir minder motors, meer fietse, minder haweloosheid, meer huise met 'n lae inkomste , minder kothuise en meer tuine, bekostigbare onderwys en gesondheidsorg en ander kwessies rondom permanent in Vancouver woon, besoek jy net.

Noem ons snobs.

Op grond van bogenoemde kan ons sien hoe dit waar is. Dit is waar. Ons is pragtige mense wat in 'n pragtige stad woon. Ons het onberispelike smaak en hoë standaarde. So dagvaar ons.

Sê die mense is gemeen.

Waarskynlik omdat u net tien minute spandeer het om al die bogenoemde stereotipes uit te borsel en ons laat is vir joga op die strand.


Kyk die video: Mountain Peaks u0026 Towns