Waarom vlug steeds die beste reis is?

Waarom vlug steeds die beste reis is?

Ek haat dit om te vlieg. Ek haat alles daaraan, van die verskrikking om in 'n vurige wrak te sterf, tot die dood-oog TSA-drones wat niks meer wil hê as om my leë butaanaansteker te ontdek nie, sodat hulle 'n verskoning het om my asshole te vinger. Gooi bo-op die lang afwagting, die belangrikste nasionale lughawens wat vernoem is na my minste gunsteling dinge in die Amerikaanse geskiedenis (Reagan, Dulles, Bush en Los Angeles), en die sitareas wat ontwerp is vir dubbele amputeurs, en jy kan seker wees die slegste deel van jou reis gaan daar kom.

Maar ten spyte van hierdie afskuwelikheid, laat ander vorme van vervoer baie redes om van die vlieglys af te bly. Daarom is dit steeds die beste vervoeropsie om te vlieg.

Treine

As u in Amerika is, is Amtrak 'n onderbefondsde nagmerrie waarna die meeste ontwikkelende lande sal sukkel.

En dan is daar die passasiers. Moet my nie verkeerd doen nie, baie mense wat treine neem, is ongelooflik - van die Amish tot die jong ouers wat probeer om hul kinders ''n ander kant van die land' te wys, tot die vriendelike 2006-wenner van die Des Moines Wilford Brimley Lookalike wedstryd. Maar daar is ook die mense wat die trein neem om 'ideologiese redes' en / of dit nie verby die mees verwaarloosde TSA-agent ter wêreld kon gaan nie.

'Ek het 'n rukkie gedink dat ek my kop verloor, maar dan een aand het hulle MESSED UP! Hulle het vergeet om die porn af te skakel voordat die krediete begin rol. ”

Ek het 'n trein van Seattle na San Francisco geneem toe 'n vriendelike middeljarige vrou langs my gaan sit en my kalm vertel dat die NSA elke aand porn in haar kop straal en haar katte met satellietlasers aanval. Sy het gesê: 'Aanvanklik was ek soos' Gaan ek kranksinnig? ''

Ja, Ek dink.

'Ek bedoel, ek weet nie eens hoe porn sal lyk nie.'

Ernstig? Dit lyk soos mense fokken.

'En vir 'n rukkie het ek gedink ek is besig om my kop te verloor, maar toe een aand hulle MESSED UP! Hulle het vergeet om die porn af te skakel voordat die krediete begin rol. ”

Wag jy, porn het krediete? Ek dink. Ek het nog nooit so ver gekom nie.

Dit het vier uur geduur. Omdat treinritte nimmereindigend is, en as iemand jou na die eetmotor wil volg om jou te vertel van die euwels van wifi, kan hulle dit doen. Dit is nie genoeg rede om treine heeltemal te vermy nie, maar as u 'n rustige, rustige reis wil hê, is dit beter om op 'n vliegtuig te gaan sit waar u sitplekmaat u slegste uur en 'n half uur stil sal hou voordat u jou weer te sien.

Bote

Kyk, moet my nie verkeerd doen nie: bote het hul meriete. Ek kan nie wag vir die apokalips nie, want ek weet almal van ons met bote gaan net 'n paar kilometer in die buiteland uithang en heeldag gaan visvang, terwyl die res van julle sterf aan zombietjies en gapende nekwonde.

Maar reisgewys is bote nie die beste nie. In die eerste plek vaar jy waarskynlik nie regoor die wêreld nie (en as jy is, o my God, fok vliegtuie - doen dit altyd, en nooi my). Wat u waarskynlik doen, is om 'n vaartuig te neem, wat nie die ideale vorm van reis is nie.

Dit is nie eens tegnies 'reis' nie. Dit is meer 'bewegings onder bespreking'. 'Cruiseschepen bied nie veel geleentheid om die plaaslike kultuur te ervaar nie, en die houding van die cruise line-industrie is geneig om te wees "die Karibiese Eilande sou wonderlik wees as dit nie' t so vol inwoners. ” Dus word die grootste deel van die 'plaaslike element' van vaart gereël deur die cruise-hardlopers, met eintlik net limbo-stokke, grasrompe en piña coladas wat dit deurgaan.

Ek het soos 'n baie groot asshole gevoel toe my vaartuig by die omheinde Labadee-strand in Royal Caribbean in Haïti stop. Ek is meegedeel dat die paar plaaslike "ambagsmanne" wat toegelaat is tot die "outentieke Haïtiaanse vlooimark" voor die tyd "getoets is", so ek hoef nie "onveilig te voel nie." Ek het 'n skans van $ 30 vir 'n dop van die skans opgetel.

Motors het ook die tragiese ongeluk dat dit deur u bestuur word, en u, my vriend, is 'n idioot.

Vaarskip is nie baie higiëniese plekke nie. Almal onthou die Carnival Triumph, toe 'n brandweer van 'n enjinkamer die skip op die strand gestrand het. Werklike betroubare nuusbronne soos Time het dit die 'poop cruise' genoem, met verwysing na die disfunksionele rioolstelsel van die skip en die feit dat almal poep. Voeg die moontlikheid van af en toe uitbrake van norovirus, die kragtige mengsel van oormatige alkoholinname, en growwe seë ...

Sê wat u van vliegtuie wil hê - u kry nie cholera daarin nie.

Motors

Wegreise is 'n belangrike faktor in die Amerikaanse reis, 'n goeie geleentheid om die land te besoek, eetbare klein vulstasies te eet, en uit te vind watter van jou broers en susters jou vriende sou neuk, trou of vermoor. Maar hulle het ook 'n aantal groot gebreke, waarvan die minste 'n) ongemaklike sitplek is, b) om oor 45 minute na die rit te hardloop, en c) oor Nebraska te ry.

Motors het ook die tragiese ongeluk dat dit deur u bestuur word, en u, my vriend, is 'n idioot. Almal wat op reis was, het die storie vertel hoe hul eie ongeskiktheid 'n groot reisramp veroorsaak het. Soms is dit 'n motorongeluk. Soms is dit dat hulle sonder Death Band deur Death Valley gery het. En ander kere is dit dat hulle 200 kilometer in die verkeerde rigting gery het voordat hulle hul fout besef het.

My persoonlike vertoning van motoriese idioot het gekom toe ek saam met 'n goeie vriend van my op reis na Montreal gegaan het. Ons het in die bestek van 'n dag daarin geslaag om ons sleutels twee keer by die rusplek te keer, een keer tydens 'n sneeustort. Het u al ooit AAA probeer kry om op die oproep te reageer tydens 'n blizzard?

'Ja meneer, sodra ons die verkoolde lyk uit die sneeubank gehaal het, sal ons met u en u asshelpvriend gaan. Ons sal binnekort daar wees. '

Nee, motors sal dit ook nie doen nie.


Kyk die video: 5 tips om goedkoop te reizen. Wander List #10