7 reddingswenke vir reisigers in Turkye

7 reddingswenke vir reisigers in Turkye

Om in die minste te sê te woon en te werk in Turkye; Ek is gespanne, geflous, geïnspireer, geslaan, gered, verbaas, opgevoed, deeglik gebad, ensovoorts. En na daardie kort tydjie is ek 'n heel ander - skoner - persoon met 'n ernstige Turkse straatmens.

Hier is 7 dinge wat u moet leer voordat u na Turkye reis.

1. Moenie voor die dolmuş staan ​​nie.

A dolmus ('Dol-mush') is 'n minibus wat u neem na die plekke op 'n bord in sy voorruit teen die goedkoop prys van twee TL. Hulle is 'n godsdienstige geskenk in Turkye as jy nie 'n motor het nie, en hulle is oral, wat beteken dat jy te eniger tyd een kan vang.

Maar as 'n vreemdeling op 'n dolmus, sê jou bestemming aan die bestuurder, betaal en beweeg dan na die agterkant. Die mense wat voor die stad staan dolmus - as 'n standaard kulturele norm - moet u geld deurgee aan die bestuurder en weer oordra na watter bestemmings u moet stop. As u toevallig u voorgekeer het, deurgehou word met geld en u geen idee het wat die hel aan u gesê word nie, sê dan rustig: "Vergewe, Türkçe yok," (Jammer, geen Turks nie) en beweeg na agter . Alles sal reg wees. U sal nie op een of ander manier verstaan ​​as hulle u vloek of nie.

2. Tel u jeans op voordat u na 'n openbare toilet gaan.

Ongeag of u geseënd is met 'n normale toilet of gevloek is met een van die gate in die grond, wil u miskien u jeans oprol voordat u binnekom - nie net die stalletjie nie, maar die hele toilet self. Want sonder versuim is daar altyd 'n ton water op die vloer en 'n waterkombuis in die stalletjie self. As u vergeet om dit te doen, is my raad om nie te veel te spekuleer oor wat die onderkant van u broekbene is nie. Maak net voor dat dit die meerderheid van die water is en u dag voluit gaan.

3. Çiğ köfte kan heerlik wees, maar pas jouself in.

Çiğ köfte (“Chee-kof-tey”) is gewoonlik 'n bygereg, lyk soos rou vleis, is rooi van kleur, gekruid, en jy draai dit in ysbergslaai om te eet. Dit is heerlik en is meestal gemaak van bulgur, 'n soort graan. Ongeag die samestelling daarvan, as u te veel eet, sal dit deur u liggaam loop soos 'n Olimpiese naelloper wat 'n blaasvlam hou. So my advies, beperk jouself tot twee stukke. Dit sal op hierdie manier baie makliker wees vir u liggaam.

4. Trek altyd die nat doekies na u uitgeput.

Omdat ek vanselfsprekend 'n hele paar slegte aanloop gehad het met Turkse toilette, is dit 'n ander wenk om die individuele toegedraaide natdoekies wat in elke Turkse restaurant aangebied word, in die sak te hou. Die waarskynlikheid dat daar toiletpapier in 'n openbare toilet is en dat dit droog is, is nie baie groot nie. Ek het beslis Turkye en hul sterk nat servetkultuur waardeer.

5. Fenerbahçe of Galatasaray? Kies een en wees gereed om ook getakseer te word vir pluk.

Fenerbahçe (“Fin-er-ba-che”) en Galatasaray (“Ga-la-ta-suh-rye”) is die twee grootste sokkerspanne in Turkye en is gevestig in Istanboel. Elke Turk is die een of die ander eerste, met 'n permanente sekonde met hul tuisdorp sokkerspan.

U het 'n 50/50-kans dat die persoon met wie u praat, of Fenerbahçe óf Galatasaray hou. U sal nie weet van watter span hulle hou nie, want hulle wil eers weet van watter span u hou. As u eenmaal sê: 'Uh… Fenerbahçe?' hulle sal dan voortgaan om hul hande in die lug op te gooi en 'n Turks uit te gooi, maar glimlag tegelyk. Omdat die Turke net daarvan hou om te sny en te geniet om te kyk hoe jy vir daardie klein oomblik draai.

6. Moenie voor die 20:00 ezan (oproep tot gebed) in 'n restaurant eet nie.

Een nag moes ek en al my kollegas 'n verpligte sake-ete bywoon. Dit was tydens Ramadan; Ek het alles van hierdie vakansie geweet omdat my studente die hele maandag zombies was as gevolg van vas, en ons het daaroor in ons klasse gepraat. Maar as jou maag grom, en daar sit 'n bak brood om 19:45 voor jou, en jy het nie die hele dag geëet nie, sal klein besonderhede soos jou geneig wees om te ontsnap. Toe pak ek die broodbak oop en begin eet.

Een van my Turkse kollegas het in my midde gekou met 'n gedwonge glimlag en 'n blik op haar gesig en gesê: "Nog nie!" Maar die Turke in my groep, omdat hulle die gasvrye mense is, het net geglimlag en gesê: gaan voort. As jy honger is, is jy honger, maar ek sal nooit weer die fout begaan nie.

7. As u Engelse student die keuse het om saam met iemand ter wêreld te gaan eet, sal dit altyd Atatürk wees. Hanteer dit.

Wanneer ons een spesifieke eenheid onderrig, begin ons ons vrae een vraag te stel: "As u saam met iemand in die wêreld sou kon ete, wie sou dit dan wees?" Sonder versuim is die antwoord altyd Atatürk voordat die vraag ons monde verlaat. Dit kan soms nogal verswarend wees, want jy is op soek na 'n antwoord soos Sting of Tom Cruise, net om die eentonigheid te verbreek.

Maar dit sal nooit gebeur nie, want dit is Turkye, en alle Turke voel, nadat hulle verduidelik het waarom Atatürk die perfekte ete-maat is, dat jy as buitelander ook die geskiedenis van die Republiek moet ken. Laat ons maar net sê my hoërskool wêreldgeskiedenisklas is amptelik tienvoudig verfris.


Kyk die video: Trump: I am a big fan of Turkeys president